年的高考即将结束。路过校园时看到满脸青春洋溢的孩子们，你是否会回忆起自己当年走出考场的心情？那是种期待夹杂着慌张的状态，说不明道不清。或许是初生牛犊不怕虎，觉得未来可期，潜能无限；或许是还不确定自己的志向，不知该将满腔热血撒向何处。
再过一段时间，就到了考生们为填写高考志愿四处求经验的日子。我喜欢什么专业，擅长做什么，未来要在哪个领域里发光发热？这可能是大家在填写志愿时思考最多的问题。然而随着年纪增长，我们可能会发现自己依然对这些问题感到困扰，找到自己的心中所爱，然后徐徐图之，真不是一件易事。
为此，我们曾发布过互动话题，想要问问已经走过这段迷茫岁月的人：这个世界上有你真正热爱的事/情境/设定么？如果有，你是如何找到它的？以下是我们精选的来自粉丝们的故事。
今年22岁的我现在在美国奥兰多迪士尼工作，为了能来这里在国内大学休学了一年。当初打算在这里工作，就是想着这里应该是和各种梦幻靠的最近的地方。事实上，这里也超出了我的想象，王国、公主、烟花以及同样因为热爱迪士尼而来到这里的全世界的朋友。当熟悉工作环境之后，我想，也许真的很多人、很多家庭一辈子只来迪士尼一次，我希望当他体验到我和我伙伴的服务时，能是喜悦和满意的。那大概就是我工作热情的开始吧，迪士尼太好了，身在其中，我会自愿地想提升自己。我热爱看到世界的笑脸。
我热爱的事情是解决问题。用自己的逻辑思维帮助同事分析困境，帮助客户预判风险或梳理混乱状态，甚至帮孩子修好一个玩具，做一个手工，都可以让我充满成就感。很神奇，通常意义上这些使用思维或者需要动手的事情都是男性擅长，而我是一个有两个宝宝的妈妈（骄傲脸。
我英语原本很烂。第一个交往对象是工科博士，感情很深时曾逼着自己狂练中译英，帮对方翻译了很多投往英文期刊的论文并且大多成功发表了（这是传说中的恋爱成就学霸？）。虽然分手了，可翻译基本功练出来了。后来遇见现在喜欢的人，她爱把自己中意的英文歌词演绎成中文，我就陪她翻着玩儿。后来又抱着玩儿的心态一起应征翻译绘本，应征上了，翻了不少，还出版了，倍儿有成就感。最近，还不断有人找我们给翻译别的作品。就这样爱上了翻译，并且在翻译之路上愉快地走下去了。
非常热爱那种自己掌握着自己的生活的感觉。多年前高中的时候自己拿着自己的银行卡在食品超市买晚饭和早饭和零食，虽然是我妈的钱，但是光是能够自己决定自己吃什么就觉得充满了力量。直到现在也是，能够拾起一切由独立性产生的自信感，鼓励自己把生活继续下去。
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热爱了二十年的事情，睡觉，从未改变。给我一张床，我能睡到世界灭亡。
辞职做了传统服装裁缝，老手艺传承难，资料少，因为以前的老师傅都是不外传的，所以只能自己买古董衣服回来研究，看这些衣服，就像在跟当时的裁缝对话，一个位置怎么处理，有怎样的考量，衣服就能给自己答案。做久了也有懈怠的时候，这种时候会把布料全部拿出来，缎的罗的娟的绉的，他们还只是布料，可能会被做成旗袍，可能是一件大襟上衣，可能是s风格，也可能是s，他们充满可能，而我是完成这些可能的人。我觉得热爱的不是成就感，是这种周而复始的热情，这种「爱的耗散」。
大家好像都在竞赛，在某个限定的年龄之前必须要找到Dreamcalling不然就是失败的人生。我身边好多二十多岁的朋友，都整天在为之烦恼。但这真的是一辈子的命题啊，能早早地遇见是幸运的，但是谁规定了一定要有deadline呢。现在在纽约做咨询，各种项目和产业都过手，我也还在探索自己以后的路怎么走，但是很满足这种探索的幸福感。
京派剪纸啊，第一眼就爱上了，然后就从一个工程师跳转到一个民间艺人了。
喜欢美美的一切，包括现在成为设计师。好像有一股子用不完的劲去改图改方案，有时候为了调整出漂亮的比例可以不吃不喝不动一整天，大概是因为想和小时候嘲笑自己丑的那些人证明自己其实很美很闪。
大学快毕业的时候，我就找好职业定位：成为一名优秀的空中乘务员。目前，我已通过层层面试筛选，在航空公司参加了一个月的岗前培训，感触良多。很多不了解这行业的人认为空姐就是服务生，其实我们四个月的培训内容中，80%都是安全知识及紧急情况的撤离，服务只占小部分。培训期间我们观看了很多空难事件，或是通过机组的协作，成功逃生的案例。慢慢感受到这职业的责任感和崇高性，发生紧急情况，我们一定是最后下机的。我开始热爱这份职业带给我的一切。
高中画画很辛苦的时候，睡一觉就没事了，第二天还是可以斗志昂扬地握紧画笔。有时候听到同学抱怨，“被学校骗了，说读美术可以很轻松就上个重本，没想到这么累”，就突然有种满满的骄傲感，嘿，我和你不一样的，我才不是为了读大学而画画，我是为了画画而读大学。
多看职业剧，总有一款适合你。各种警匪律师飞行员法医法政心理学家，《Oncall36小时》《法政先锋》《Bones》《冲上云霄》《读心神探》《真相》《匹诺曹》。我就是因为《大长今》成为一名中医。
合唱。大学二年级，偶然路过排练教室，他们在排练AsLongAsIHaveMusic，一瞬间被击中了心底，站在外面呆呆地听完，泪水满了眼眶。觉得不可思议，世界上怎么会有这么美好的东西，我一定一定要拥有它。后来面试没有面上，找指挥找团长，死乞白赖的求，还为这个哭了一场，好说歹说才进了。本科，交换，研究生，加了三个不同的合唱团。唱功好了许多，可是当年被感动地哭了的心情没有变。何止是热爱啊，是一生的挚爱。
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我想到了那句“快乐并不是做喜欢的事，而是喜欢正在做的事”。我目前的职业是石油勘探领域的测井技术分析师。在高考填志愿时我还完全不知道世上有这个职业，后来阴差阳错学了石油勘探专业，总觉得女孩子学这个迟早会转行。它要求我会解拉普拉斯方程，会用各种机器语言写代码，会熟练操作各种复杂的工作软件，甚至要会看类似于西班牙语或俄语的文献…我觉得这些都不是我擅长的，也并没有学这些的天赋。
直到有天听到一个甲方说：如果我们会这个，那还何必找你们干活呢？我第一次发现，原来在我们这个行业，同时掌握这么多技能的人并不多，虽然我是为别人服务的，但其实是更酷的一方。然后我开始付出大量的努力，而真正开始付出比擅长这些或具有这些天赋的人更多倍的努力时，我发现，其实这些技能并没有想象中那么难。每当某个为了调试一个程序或推导一个公式加班的夜晚，在终于攻克难题的瞬间，我会再次感受到我真正的热情：也许我不擅长这项技能，也并没有学习这方面的天赋，但我依然可以成为比具有这份天赋的人更胜任这项工作的人。
大三刚开始室内设计课，我就发现了我的热情。我在三岁时父母便离异的家庭长大，小时候辗转各个亲戚家，尽管都对我很好，但我常有寄人篱下的感受，没有归属感。我妈一辈子的愿望是有个自己的房子，而我一辈子的愿望就是有一个自己的小家。所以我酷爱小户型设计，也仿佛有一腔用不完的热情对着室内设计，有大把的精力愿意去钻研。我不知道是不是因为我的缺乏找到了我的归宿，但我觉得，想要发现自己的热情，可以从发现自己的缺乏入手。渴望就是天然的原动力。
大学毕业后怀着对电影事业的无限憧憬，做了影视狗。不是加班熬夜就是出差奔波。一次偶然看了岳云鹏的相声《白蛇传》，觉得无比搞笑。从此开始听相声。在某一天晚上，梦到自己穿大褂，站在台子上说相声，底下观众乐开了花儿。醒来后念念不忘那种感觉。就在上个月，本地相声班招生，抱着试一试的心态竟然被招进了班，诧异之余觉得自己相当幸运。虽然已经快30了，虽然是女生，虽然要在电影和相声中周旋，虽然每天有好多片子要制作，虽然有好多老段子要背，我仍然有着一股年少的莽撞劲儿。很庆幸我的生命里有两样我热爱的，可以让我偏执地去追寻着，真希望自己以后是影视圈相声说最好的，相声界电影玩儿最棒的。
半岁的时候，父母离婚，妈妈提出的，稍微大一点很不懂事地责怪妈妈为什么那么任性？从小在姥姥家长大，他们对父亲的事闭口不谈，就算谈起也是责骂他是很渣，害了我妈的前途。后来从别的亲戚那才知道，父亲婚内出轨多次，妈妈在怀我时就发现了，没忍心打掉我，生下我后才坚决离婚，过程很艰难。
高一的时候整理旧书发现一个文件夹，里面有一个档案袋装着鉴定书之类的，很多张母亲被殴打的照片，我忍着泪几乎是抖着翻看又放回。从那一刻起，我就觉得一定自己要强大起来，保护家人和自己。后来慢慢觉得对法律很感兴趣，高考填志愿专业全是法律方面的，现在在大学，很多同学会抱怨法条繁多且枯燥，可我觉得它们都很可爱啊，也值得我去热爱并努力学习，想考研深造，把法律运用到实际生活中，在这个不那么暖的社会，给那些需要法律帮助的人带来温情，也更好地保护自己和家人。
事实上一直到高中我都非常迷茫，常常觉得很多事情都没有意义又不得不做；兴趣广泛，却不知道自己真正想要什么。后来高考完要填志愿，考虑到我是个喜欢画画跟收集树叶的理科生，就想着读个产品设计或园林好了。综合考虑了学校情况后第一志愿填了一所农业类大学，最后学的专业不是园林而是偏向农业。学习期间了解到了更多与植物相关的知识，接触到了某观鸟推广组织，此时我终于发现了我所真正热爱的事——观察自然，看到可爱的植物、昆虫、鸟、蘑菇都使我感动到热泪盈眶。回想发现这件我所热爱的事的过程，其实确实是有一定的偶然性的。我想你在岔道口选择了不同的路，走下去你所发现的热爱之事也会不同。
其实最开始不是我多热爱做与残疾人相关的志愿活动，但是我的弟弟是特殊孩子，我怀着强烈的责任感和勇气强迫自己去接触更多这个领域，现在它成为了我的一部分。我不太向别人兜售情怀，我更愿意告诉他们，我很清楚它不能从根本上改变残疾人群，当然也是我的能力有限的原因，但我一直在为之努力。
它内化成为我的一部分，我觉得是热爱，因为我很自然地会为之殚精竭虑。前段时间忙的昏天黑地的修改策划，一手组织了国际志愿者日的系列活动。最后做完了痛哭一场。在做志愿活动的时候还认识了其他有特殊孩子的家庭，有种终于相逢的感叹，都有难以言表的感情。
三年前我父亲去世，我的抑郁一发不可收拾，每晚都要哭着入睡，当时除了悲伤只有悲伤，女儿也不
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